[Анастасия Канкэйн]

Что же, наверное, всегда так происходит - ты стараешься писать о чём-то добром, светлом, а в итоге получается то, что в народе называют Мэри Сью. И ты сам это знаешь, что что-то не так. что нужно что-то поменять, но это твоё детище, и тебе порой просто больно становиться от всяких изменений, как если бы ножом проходился по самому себе... или, быть может, во мне просто говорит уже эгоизм, самолюбие и нежелание признавать свои ошибки? Я не знаю, уже ничего не знаю и не понимаю. Наверное, действительно мысли мои были правдивы о том, что не может человек быть всюду понемногу, иначе получается просто тихий ужас. Это касается фанфов, касается артов, касается работ, касается мыслей, музыки... да всего, просто всего! Наверное, обиднее всего подобное узнавать от третьих лиц, когда никого и ничего не ждёшь, ты надеешься на что-то доброе, что, быть может, кто-то это всё равно оценит, подбодрит, укажет на ошибки. Но нет, вместо этого - разговоры за спиной о "бесталанности, мэрисьюшности". Как будто я и без вас не знаю, что всё это так и есть. Я знаю, что руки у меня не из того места растут - я не могу рисовать красиво, и не умею также красиво и интересно писать. Да, встречаются порой интересные мысли, но это лишь мысли, их форма обличения порой не нравится и мне самой, но замечаю я это лишь тогда, когда уже изменить ничего нельзя. Глупо, не правда ли? Впрочем, наверное, таких людей множество, и мои мысли схожи с мыслями множества. Грустно от этого, и вместе с тем опускается на голову какое-то тихое отчаяние, из-за которого просто не хочется ничего делать. Хотя, может так и поступить? Да, наверное, стоит окончить то, что идёт сейчас, а потом просто уйти в тень и стать серой массой. Всё же, у меня нет амбиций, нет каких-то особых сил, чтобы идти против течения. Да и задумок таких гениальных тоже нет. Прощай и спасибо за всё.

@темы: Повседневность, Ну так, ни то, ни сё, Страхи, Творчество, Лёгкий бред

Comments

[Гость]

Анастасия, мне кажется, Вы напрасно ставите крест на своих увлечениях.
Прошу простить, если что-то в моей речи покажется Вам резким, но надеюсь, что Вы воспримите этот отклик адекватно.
Вы совершенно правы, всюду понемногу быть крайне сложно. Но это отнюдь не значит, что надо все оставить и ни за что не браться. Разумнее было бы трезво оценить свои силы и расставить вещи в порядке приоритетности, а затем постепенно, обдуманно осваивать получившийся список в порядке очередности. Попробуйте поработать на качество, а не на скорость и количество. Сделайте что-то одно, пусть маленькое, но так, чтобы у Вас самой эта вещь вызывала минимальные претензии.
Действительно, тяжело и порой обидно править собственные творения, это знакомо мне не по наслышке. Однако нужно уметь над собой работать, совершенствоваться. Иногда полезно переступить через себя, взяв волю в кулак. Это умение, во-первых, закаляет характер и воспитывает личность, а во-вторых, в довольно скором времени принесет свои плоды, приблизив Вас к по-настоящему достойному результату. Согласитесь, такое полезно не только для творчества, но и для жизни вообще.
Да, неприятно слышать из-за спины о своих огрехах. Но, вдумайтесь, не следствие ли это того, что Вы когда-то были глухи к вежливой критике? Вы говорите, что хотели бы, чтобы кто-то ободрил и указал на ошибки. Но мне неоднократно приходилось видеть, как Вы на тактичные замечания отвечали "что ж поделать". Подобный аргумент- это, извините, малодушие. Могу предположить, что Вы просто не знаете, каким образом стоит исправить найденный недочет. Ничего преступно в этом нет: все мы люди, у каждого есть право на ошибку , каждый может заступориться...

[Гость]

...но зачем же тогда отмахиваться, когда есть возможность обсудить способы решения проблемы? Не забывайте, истина рождается в спорах, и чье-то случайно оброненное слово может натолкнуть Вас на свежее решение, что, согласитесь, только к лучшему.
Вообще, прислушиваться к критике, даже и в не особо вежливой форме, - полезный навык. Мы живем, увы, не в сказке, и грубость в нашем мире встречается чуть ли не на каждом шагу. Но намного достойнее выглядит тот, кто, услышав резкое слово, не опускает руки, отчаявшись, а упорно работает над исправлением того, что неладно.
Еще раз прошу извинить, если мой тон показался Вам жестким. Это не от желания Вас обидеть, а от желания помочь. Когда-то мне пришлось быть на Вашем месте, но цельной лекции о необходимости воспитания воли и умения воспринимать критику мне не прочли, а такой холодный душ помог бы избежать целого ряда неприятностей. Опираясь на некоторые мягкие намеки и наломав много дров, автор этих строк сделал выводы сам. Эти заветы очень мне помогают в жизни, надеюсь, помогут и Вам.
В общем, Вы рано отчаялись, Анастасия. У Вас есть силы и способности, так сумейте их реализовать=)

[Анастасия Канкэйн]

Отчаяние... да, наверное, что-то подобное было, хотя и назвать его таковым было бы не совсем правильно. Детская обида? Да, обдумав это, теперь мне кажется собственное поведение именно таковым. Глупым, детским и необдуманным. Вроде бы уже давно пора бы было повзрослеть, перестать думать о глупых и детских вещах, но не получается отчего-то. Быть может вновь детский эгоизм берёт своё (да, хоть я и великовозрастное дитяти восемнадцати лет, но себя воспринимаю всё же больше именно как дитя), быть может причиной и какое-то внутреннее упрямство. Разумеется, бросать всё это я не собираюсь. Всё же, это моё хобби, мой способ самовыражения. Детский, нелицеприятный порой и также порой совершенно глупый и смешной, но несмотря на это отказаться от этого не могу, по крайней мере не сейчас. Возможно, кто-то посчитает меня после этого ещё более глупым ребёнком, который сразу же идёт на попятную после собственных слов, кто-то повертит пальцем у виска, мысленно советуя обратиться по известному адресу, но, несмотря на это, сама же после своих слов вновь взялась за карандаш, принимаясь за очередной рисунок. Да, он детский, его мало кто увидит и оценит просто потому, что таланта, как такового, у меня нет, да и само исполнение будет самым простым, но несмотря на это всё равно продолжаю рисовать.
Я не обижаюсь нисколько на критику, тем паче тон ваш мне жёстким не показался, по крайней мере не настолько, чтобы на него обижаться. Как говорили мудрые люди - что толку обижаться на правду? То же и со мной. Определиться, что же у меня получается лучше - рисование или написание - я не могу, не получается просто понять, что же меня привлекает, а главное что получается лучше. С одной стороны вроде бы написание фанфов получается лучше, с другой - из них мне самой лично нравится очень и очень немного, и в отличии от них среди моих работ-рисунков куда больше тех, что радуют мой собственный глаз.
Что касается ответов на тактичные замечания - глупый ребёнок, не иначе, при том глупый настолько, что просто не понимает, как именно исправить свои же собственные ошибки. Почему не спрашивала? Гордыня и страх говорили в тот момент, признаться честно. Нежелание что-то изменять и страх обвинения в ещё большей глупости. Да, несмотря на всё я довольно пугливый человек. Быть может, именно поэтому в моей головушке и мелькают мысли либо об удалении работ, либо же об их оставлении на смех людей. Не важно, серьёзные они или же нет, мне порой просто приятно, когда они могут вызвать хотя бы слабую улыбку, хотя бы слабое проявление какой-либо эмоции. Знаю, писатель, как и художник из меня абсолютно никакой, я описываю и характеры, и ситуации весьма скудно, но ничего не могу с собой поделать - порой слова сами выпархивают из-под пальцев, а иногда напротив, сидят по тёмным углам. Казалось бы, ты видишь картину перед глазами... нет, не картинку, а очаровательную картинку, и кажется, что даже слова подобрал нужные для описания, которые передадут всю эту гамму чувств и эмоций. Но проходит время, и перечитывая мне просто становится стыдно. Сухо, по-детски глупо и как-то обрывисто, быстро всё описано, как будто бы просто желая от этого отмахнуться, пусть на деле всё и не так совсем было.
Я стараюсь, я честно стараюсь совершенствоваться, и глядя на свои самые первые работы вижу, что что-то становится лучше, вот только те люди, на кого я равняюсь, увы, всё также недостижимы для меня и становятся с каждым днём всё выше, выше, выше и выше. Конечно, я радуюсь за них, и вместе с тем у самой руки невольно опускаются. Быть может тогда из-за упрямства, быть может ещё почему тогда начинаю рисовать или что-то писать, хотя вместе с тем где-то вдалеке и понимаю, что до их высот мне никогда не подняться.
В любом случае, большое спасибо за участие. Даже вообразить себе невозможно, как порой приятно даже просто получить какой-никакой ответ. А также спасибо за советы, я постараюсь ими воспользоваться)